最近出现了一些奇怪的现象，首先是我的电脑——我最近越来越坚定地认为，电脑远比人脑更加“非理性”——我电脑桌面的时钟最近总是停留在1986年的4月？！昨天是4月7日，今天是4月8日，我改了无数回，但是，毫无例外的，每次开机登录系统之后，电脑自动把我带回到久远的1986年的4月。莫非真的有时光隧道？它要带我去哪里？为什么一定要是TMD1986年？

 

     作为一个完美的理性主义者，我是断断不能容忍如此21年的神经错乱的，于是：我在桌面改了无数回；上控制面板改了无数回；清理了注册表；查杀了木马；用三个不同的杀毒软件彻底查杀了硬盘和所有的软件；最后我更改了bols，和登录进入的系统的CPU标准信息，然后用安全模式登录，DOS登录，不停的更改，重启，重启，更改……总之是我用尽了我所能使用的所有的方式，把我对于电脑这种工具的所有知识技巧和经验招术悉数搬出，我为此花掉了两个晚上的时间——结果还是一样，电脑固执的认为：我——尊敬的管理者或者它现在的主人——霍乱先生，属于1986年4月。

 

     我要疯掉了，彻底疯掉了……

 

     今天凌晨的四点钟，也就是我的电脑系统默认的1986年4月8日的凌晨，我筋疲力尽了，眼睛都熬红了，我关掉了电源，默默地坐在耿直的电脑面前，它一言不发，一如往昔的敦厚而谦和，我点燃一只0.8的中南海，深深吸了一口——你究竟想要干什么？你到底想告诉我什么？1986年的4月，到底发生了什么？你要带我去哪里？为什么？爱的碎片中的惊鸿一瞥吗？——我企图从我的记忆中找到些许答案，那一年，我11岁，上小学四年级，我的同桌是个口吃的女孩，我身后坐着一个大眼睛的小胖妞，她经常嘲笑我，后来她和家人一起去了加拿大；那一年我沉默寡言，发育不良；那一年，我家还没有买电视机，我是从收音机里第一次听到了足球；我一生中唯一一次值得骄傲的事情也发生在那一年，那是一件里程碑意义的事件，我们的数学老师在开学的时候许诺，如果谁能在8次单元考试和1次期中考试的所有9次考试里，统统考100分，期末免考，赠送一个满分，我是实现这个壮举的唯一一个人，在此之前，我父亲一直疑心我心智缺损呢；那一年，我的一个朋友从家里偷出了十元钱，我们在街上HAPPY了一整个下午，挥金如土、豪气云天的感觉，我记得我们俩怎么挥霍都花不完那笔巨款，最后他说，要不再去买麦芽糖吃，我说我实在不想吃了；他用最后剩下的两块多钱，在书摊上买了一本书，后来他把那本书送给了我，那是我一生中的第一件礼物；那本书讲的是森林里的几个小矮人历险的故事，情节很是吸引人，我花了整整一个星期看完了它，他被他爸暴打了一顿，关了整整一个星期；那一年我第一次离家出走了一回，起因是我妈打我，我沿着一条从来没有走过的路一直往前走，在那时的印象中，那条路没有尽头，一直通到一个充满未知的陌生世界，后来我筋疲力尽，饥肠辘辘，于是沿着原路返回了，我记得那时是黄昏，天上有很好看的晚霞；我以为她还会打我，心想打死算球，能吃一碗饱饭就行，意外的是我妈见到我很高兴，什么都没问，单独炒了几个菜招待我，印象深刻，因为至今我还记得，其中有我很爱吃的魔芋豆腐；此后我没事就离家出走，可是陌生的街道却越来越少；再后来我妈打不动我了，再再后来，她没有什么机会亲手炒菜招待我了，因为我选择了一次性的离家出走，那一年我18岁，距今已经13年了；……；那一年没有什么特别的事，只是1986年而已，我11岁，上小学4年级。

 

     我的电脑现在还是1986年4月——谁能告诉我该怎么办？！

 

      

 

 

 

世界尽头

与冷酷仙境

古堡悬崖还有深蓝的大海

这是来自苍穹岛的明信片

她的中文越写越差了 

...

 

 

 

     说是，非洲人民苦啊，尤其是北非撒哈拉沙漠一带的居民过得苦不堪言。但是有这么一位，他很虔诚，相信上帝会来拯救自己，于是每天没日没夜的祷告，好比人家每个礼拜作一次礼拜，他一天作七次礼拜，给上帝烦坏了，决定去看看，这哥们到底为什么这么虔诚？他到底想要什么？上帝看到这个人的生活，感慨良多，真是命苦啊，把上帝都感动了，于是上帝大发慈悲，答应满足他三个愿望：

 

     这哥们心想，我们的苦命其实都是缘自于我们的肤色，也就是说，我们是TMD倒霉的黑人！没人看得起我们，所以——“我的第一个愿望是，把我变得雪白闪亮，晶晶亮透心凉！”

 

     OK，上帝说。

 

     然后他想，我们这儿之所以穷，是因为干旱缺水，所以——“我的第二个愿望是，让我这儿有水，大量的水，源源不断的水！！！”

 

     NO PROBLEM，上帝说。

 

     （唉，这时候，我必须插一句了，正所谓“饱暖思淫欲”）这哥们心想，这么容易，那么何尝不来点儿花的，所以——“我是个命苦的男人，我还从来没有接触过女人，所以，我的第三个愿望是，每天都可以看到各式各样，无以伦比，美轮美奂的，女人的屁股！”

 

     SO EASY，上帝说，然后用手一指，把这哥们变成了一只抽水马桶！

 

 

     TOTO

     箭牌

     美标

     科勒    

     九牧

     马可波罗

     英皇

     法恩沙

     乐家

     东鹏

     卡西奥

     ……

     ……

     有的上面可以承受200公斤的压力！（也就是说沙克奥尼尔抱着沈殿霞在上面嘿咻也一点儿没有问题）

     有的可以在0.4妙内瞬间把巴巴吸走，消失的一干二净！

     有的设有专门的水枪，把顽固的巴巴射成泥浆，然后瞬间吸走！

     有的设有专门的节水保护装置，据称半瓢水就可以把便秘一个星期的巨量巴巴冲得一干二净！

     有的是特制的闪陶镀膜，闪闪发亮，即便你上火五年，嘘嘘一直像沥青一样浑浊，也不需要清洗陶瓷！

     有的是按照瑞士阿尔卑斯山滑雪胜地铁力士山的坡度设计的陶瓷轨道，巴巴将像高山速降一样滑入下水道！

     有的是按照尼亚加拉大瀑布的形式设计的冲水装置，气吞万里如虎！

     有的需要插电，有一个电动的小喷嘴，直接对着你的小屁屁，拉完巴巴之后，piu-piu-两下，又爽又卫生，还节省卫生纸！

     有的……

 

     俺被彻底搞晕了，俺只是要买一个马桶。TMD

 

     咦，这让我突然想起了一个大学时候的笑话：说有一年毛主席去美国进行国事访问，当时的福特总统在白宫设宴款待，毛主席见到什么都觉得贲新鲜，贲先进，暗自下定决心，一定要赶上美帝国主义，决不能让丫美国人小瞧咱们。吃完饭，因为喝了点儿啤的，他老人家想上便所，福特就领他去了，小便池子也贲漂亮，毛主席撒完尿，甩了甩心想关键时刻千万不能掉链子，一定要注意卫生和礼貌，于是左顾右盼找冲水的装置，咦？没找到？——正在一转身的当儿，哗哗啦啦，水冲下来了——这个玩意很先进，NND——回到中国，毛主席找来中科院的所有的科学家和发明家，限定一个月之内，发明一个比福特家的马桶更先进的马桶出来！摆在钓鱼台里，下个月福特来访的时候，让丫的也瞧瞧我们中国人的聪明才智。——得令！一帮科学家下去了，30天时间，屁都没有发明出来，抓耳挠腮，费尽心机，人心惶惶……最后毛主席把科研小组组长叫来问，怎么样了兄弟？——报告主席，发明……￥＃※＃※……％※×$#%^&$%&@#出来了……——很好，主席说。第二天，福特来了，钓鱼台设宴款待，主席也整了点儿啤的，而且尽灌他，巴巴地盯着福特，终于福特顶不住了，“对不起，请问，便所在哪儿？”主席很高兴，说跟我来吧。其实，厕所里早就安排好了四个勤务兵，藏在马桶周围，全副武装，蓄势待发，统统躲在肉眼看不到的角落里。福特刚站好，后面就上来一位，慢慢地把他拦腰抱住，（还有一位口技演员在旁边配音：“吱————咔”）福特心想，嗯？很先进嘛。这时候下面伸出一只手，把拉链果断地拉开，另一只手帮着把弟弟掏了出来，搞得福特很紧张，被人端着弟弟撒尿还是第一次……稀稀拉拉的，很不爽，这时候，旁边又冒出来一位，揪着甩了甩，最后一位以迅雷不及掩耳盗铃之势端起一脸盆水就给冲了！主席气坏了——

 

     我买个什么样的好呢？

 

 

 

    

 

   

 

 

     我想起了我曾经从事过的一项职业，给别人拍广告和宣传片。那时候，我们要谈成一笔“买卖”，通常都要经历一番波折，这里有两项技能或者说是专业技巧都是我所不擅长的，我们的行话叫作“喷客户”和“切活儿”——这里有一些技巧，比如说，你必须想方设法了解你的对手，在去喷和去切之前，你必须要知道两件事，第一是他们打算拿出多少钱干这事；第二就是，他们对我们的专业了解多少，是一窍不通呢还是一知半解，只有知道了这些才能有的放矢，正所谓知己知彼百战不殆嘛。不过今天我想，我遭报应了，因为他们正在这样，对付老子呢！

 

     几天的斗志斗勇下来，我简单总结了一下，他们的技巧包括如下几种：

 

     第一，绕远。这个和北京的的士司机常干的那些如出一辙，他们把我家的水路和电路改造得和蜘蛛网一般复杂，直到你看得眼晕，告诉他们，行行行，就这样吧，然后糊上水泥，盖棺定论，下面的部分按照每米50元收取费用。有一天，我指着墙上的一根水管，问我的憨厚质朴的工人老大哥，“你为什么要从地上走这根管子，从这里走是不是能节省一些距离？”他信誓旦旦的说，“不可能！我量过的，一样，我这是为了你好，从墙上走容易把瓷砖翘起来，而且距离更长。”我觉得不可思议，反复看了很久，终于喝令道：“搬梯子来！”我站在梯子上，亲手丈量了很久，节省出将近两米！——他呢，跟没事人一样，“哦？是吗？那按你说的改好了。”

 

     第二，遗漏。这就是说，因为我对装修这个专业性很强的行业的一无所知，所以他们会在和我签订协议之前，把一些肯定要做但不说我就不知道，但他们明明知道但就是不说的内容藏起来，等到具体施工到那一步的时候再告诉我。你就看着办吧，如果要做，就必须加钱，而且协议已经签了，这里就不存在讨价还价的空间了。真他妈孙子，比我狠多了。

 

     第三，恐吓。一天，工长问我，你的墙要贴布吗？——？？？他解释了一番，大意就是，你可以选择不贴，但是如果不贴，一旦墙漆开裂了，公司不负担任何责任！如果贴了再裂了，公司照价赔偿。你就看着办吧，这个很贵的，贴不贴由你。NND。后来他又恐吓了老子两回，虽然我是厦大的，但还是，乖乖就范了。

 

     第四，引诱。他会说，那样那样该有多完美啊。比如说暖气，我换了两组，工人说，咳！这样多不好看啊，留着旧的，换了点儿新的，早晚会看着不顺眼，留下终生的遗憾，把其他的也一并换掉呗，无非是再多花1000元嘛，反正也花了1000多了……无比的诚恳——我也无比诚恳地告诉他，不换了，少废话，再说这两组也不换了，以免留下终生的遗憾。他无奈地摇摇头，闭嘴了，恨铁不成钢地看着我。

 

     第五，羞辱。 我问设计师，为什么要“包门套”，不包可以吗？他对此嗤之以鼻，以无须讨论这种愚蠢的问题的口吻对我说，“我操，你疯了，不包多寒蝉啊，你看见谁家没包吗？你丢的起这个人，我们公司还丢不起呢。”——我乖乖闭嘴了——这些他们看上去无须讨论的问题在我看来都不是这样的，比如说，门套？卫生间的吊顶？窗套？我看见老外设计的居室里，统统没有这些玩意啊，只有酒店的卫生间里才有他妈的的吊顶呢。但是这些愚蠢的问题，我从来不敢提出来请教我的设计师大人。

 

     第六，野蛮施工，敷衍了事。有一天，装窗户的那个家伙给我打电话，我正在剧组里开会，我小声告诉他，我暂时走不开，麻烦他认真给我装好吧——我几乎能够看到电话那头，那个无耻的家伙窃笑的嘴脸。“嘻嘻，不来了，这不就好办了嘛...”结果是，第二天我看到了我的新窗户，粗制滥造，别说功能性、密封性了，看都看不过眼——右边居然比左边高出了十毫米多——我终于崩不住爆发了，我电话叫来了推荐我装他们家窗户的装修公司老板，设计师，工长和装窗户的那个傻逼，然后破口大骂……

 

     事后，我家邻居的老婆偷偷地对我说，你平日里看起来不是挺随和的嘛，没想到发起脾气来还挺吓人的。我说我都忍了一个星期了。

 

     第七，偷工减料，以次充好。这个就太普遍了，我对大部分材料的品质和价钱一无所知，所以只能听天由命了。

 

     第八，消极怠工，不思进取。他们会同时开工好几处活，哪个业主比较凶，比较难对付，比较看的紧，他们就会去先做哪家的活，如果你想让他们像你一样希望早早的完工，只好偷偷塞给他们一点儿钱。就是这样。

 

     第九，胡说八道，张嘴就来。还是在开会的时候，工长又来电话了，说你家的门想要多高？——？？？我他妈的哪儿知道门应该多高啊？那……您就看着办吧，别人家多高我家就多高好了——回到工地，我才发现，我家的门洞低的离谱，工长又是信誓旦旦的对我说，这是统一的标准，家家户户都一样，不信你去量量，那些原有的门洞都太高了，必须由我们来用砖砌上一块，本来这一项是要收费的，看在咱俩的关系不错，我偷偷给你做了，你别告诉公司得了。我千恩万谢了一番，然后拿着一把卷尺出门了，一共量了三户人家，家家的都比我那儿高出不少，什么鸡巴统一标准，人家的才是统一的标准。我恍然大悟，原来木门的制作也是包给他们做的，所以如果门小了几厘米，他们能省好几十块钱呢，大芯板要比轻体转贵多了。原来如此，我回来之后告诉他：“返工！！！”

 

我家的工长

 

 

 

     我早就核算了自己的预算，包括每一块玻璃、龙头和地漏，事无巨细，缜密清晰，严丝合缝，谁让我是一个高度的理性主义者呢。瓷砖——我给出了一个极底的平均价：35元/m2。并且按照这个价码，我找到了厨房和卫生间的大部分瓷砖。恰在此时，我意识到一个问题，重新修正了我的装修理念：我当初打算是怎么便宜怎么来的，后来我想，满眼看到的东东都是最廉价的大市场垃圾，如果能有一两个亮点，或许可以整体提升房间的品质。嗯，于是我决定搞几个亮点出来。 

 

     我去我的邻居家参观了，有一家的东西全是在东方家园和百安居买的，巨贵无比，是我的预算的五倍以上的品质，但是这些东西堆在一起，难免给我繁复、累赘之感，女主人随口问我，您是什么风格的？——我想了想，说，如果还有风格的话，那就算是，简约风格吧，一位和我已然很熟了的另一位邻居插话说，嗯，没错，他和我家一样，简约风格，或者说是北欧风格，他呢，更简单点儿，是极简风格……男主人撇撇嘴说，其实就是“极省风格”嘛……

 

     在他们还在热火朝天的讨论风格的时候，我闪人了。地中海式风格，歌特，巴洛克，新古典主义…… 去你大爷，老子继续去砸墙了！

 

     在对装修还一无所知的时候，大约两个月前，有一回我去了四季青桥那边的百安居一看，以为所有的东东都是这个价呢，我大体算了算，汗流浃背，照这样下来，我岂不是得花掉五六万吗？！于是我考虑暂时不装修了，先去挣钱。后来才知道还有便宜的，于是重新上马。但是就是那次，我第一次知道了什么是“花砖”，并且看中了一款。

 

 

     当我想到平庸、奢华，风格与亮点这些问题的时候，我突然想起了这几块花砖，时间是8月10日，原计划第三天开始贴砖，我必须第一天订货，第二天进场，第三天开始贴砖。于是我开始抓狂了……

 

     我跑到小区门口，打了一辆黑车出发了，我跑了附近的两家建材超市，三处建材城，遍寻不着，车费涨到了60元，我赌命一般地最后去了一家更远的地方，MMD，还是没有。我火上来了，我就不信邪了，几块砖还能找丫的不到？！天色渐黑，我回到小区，随便订了其他的大部分瓷砖，打算明日再作定夺。回家后，我一直在想，值得还是不值得的问题，哈姆雷特的独白是这样的，to be or not to be...一度，我打算放弃了，反正差不太多，随便搞几块算了，其实从根本上说，我丝毫无法判断，其他的选择是不是会更好，但是因为找不到这事激怒了我，我决定明天打车去四季青桥百安居买它们！！！距离上讲，单程至少40公里……可是谁让老子就看上她了呢。

 

     于是我想，我还不能算是一个高度的理性主义者，顶多算是理性思维，感性生活……唉……

 

     第二天我怀揣梦想来到巨远的百安居，终于看到了那几块让我魂牵梦萦的花砖，标价75一块，我肉疼，咬咬牙，我叫来导购小姐，牛逼烘烘，我买它们了！ ——对不起，先生，这几块砖的供货商停止供货了，啊？！——我差点儿晕过去，那那那那怎么办尼小姐，为了她们几个我已经花了100多元了啊，对不起，没有办法，什么，把这些砖扒下来？那不行，这些是样品，已经没法用了，什么，给供货商打电话，好吧，你既然坚持这样，那我把号码告诉你……

 

     供货商是个男的，他说，他们那儿也没有了，好久没有进这批货了。我求他想想办法，他查了记录，找到最近买了十几块这种花砖的一个经销商，并且告诉了我电话号码，非常好的人。

 

     那个经销商是个女的，她说，他们那几块砖已经卖出去了，我差点吐血！我问她砖不在了吗，已经拿走了吗？她说还没有，看能不能让那个买家让给我先贴……

 

     当日晚上九点，我接到电话，好消息，她们说服了那个买家，他肯把六块花砖让给我。明天一早，去十里河，闽龙陶瓷集散地提货，过时不候！于是第二天我又打车去了十里河，见到了那几块宝贝。还是75，没有见机加价，我立刻付款。那个女的让他们的司机开车把我送到四环边上，我自己打车回家。

 

     在出租车上，我怀里抱着那六块来之不易的花砖（司机在反光镜里奇怪地看着我），心力交瘁，百感交集，欣欣然如美女在怀……几天来，我睡眠严重不足，竟然在车上就睡着了，我做了一个美妙的梦，那里有蓝天白云，碧波沙滩，美女海鲜，比基尼，曼陀铃，鸡尾酒和大麻……还有他妈的贴在卫生间墙上的几块花砖……

 

 

 

 

    

 

 

 

 

 

     导演发短信来说，你的那些事我们来干好了，抓紧时间装修您老的宫殿吧！

 

     于是我马不停蹄的随便签了一家装修公司，之后的手续繁琐而恶心，我要连续跑好几个地方完成几件事情，还要等候物业公司的三检（暖气打压试验、强弱电试验和24小时闭水试验）结果和他们为期三天（不包括双休日）的手续办理。NND。不久，物业公司来电话说，你的房子本来就比别人家晚了很多，我们给你特许了简化手续，你明天就可以开工了！明天是，公元2007年，8月8日...

 

     好吧，就这样。我打算明天早点儿来，第一个到工地报道，然后亲自抡起大锤（上系红绸带），象征性地砸墙一下以示纪念，考虑到明天还是奥运倒计时一周年，部分路段游行戒严、堵车和结婚车队等问题，早点儿起床吧…… 

 

     第二天，我一个不小心睡到了十点，等我风尘仆仆的赶到工地的时候，：（  墙已经被砸完了，都已然砌好了新墙，几个我不认识的形迹可疑的家伙在我家里热火朝天的忙活着...